Nem tudo sempre é o que parece..

Eu sei, fiquei umas semanas sem postar mas, sinceramente era a coragem que sempre me faltava.

Vou começar de trás pra frente; Nem tudo é sempre o que parece ser, há coisas que para a maioria de algumas pessoas podem ser ruins, para outras péssimas, mas isso não quer dizer que não possam ser satisfatórias para você. Eu sei que pode ser estranho para alguns, impactante para outros, nojento para vários, mas sendo sincera aqui, miar sangue é uma coisa parcialmente aliviante! Não vamos discordar que muitas e muitas e tantas pessoas fizeram ou ainda fazem isso, aconteceu uma vez ou acontece sempre, sai sem querer ou até mesmo você força. Ter o mesmo problema não nos designa iguais ou tecnicamente parecidos. Eu, agora, neste momento, acabei de miar a única coisa que comi no dia, que foi um pedaço de bolo que minha mãe me obrigou a comer, eu me senti tão pesada, tanto corporalmente quando mentalmente. fui lá mesmo e vomitei, mas com muito gosto, queria ver até o fim desse bolo sair de dentro de mim, e levar junto todo esse peso que havia trazido, meu estômago começa a doer e de repente os restos que ficaram saem com sangue, sim, sangue. Doí bem mais que miar normalmente, mas é a garantia de que tudo se foi..

Mudando de assunto, semana passada eu tive uma overdose proposital, todos acharam e ainda acham que foi uma forte reação alérgica que eu realmente tenho a remédios, por um lado foi sim isso. mas eu misturei um remédio de tarja preta para acalmar (que não é recomendado para menores de 35 anos), e não me perguntem como ou onde achei, mais três tipos de remédios quais eu era sim alérgica, qual minha mãe me deu parar dor, dai peguei uns remédios pela gaveta e tomei tudo sem dó, (tenho alergia a todos os remédios.) com exatamente 5 minutos, eu já estava tendo um ataque cardíaco, ataque asmático e tava completamente inchada, não hesitei em algum momento, afinal tomei sem dó, aguentaria sem dó. Minha mãe e avó ficaram loucas, correram para o hospital comigo, eu sinceramente gostei, antes de ir pro hospital ainda fiz elas esperarem eu me destrancar do banheiro, depois de vomitar todo o almoço e parte dos remédios para não descobrirem no exame de sangue e tomar banho, fui direto pra sala de emergência, e eu desmaiei. Lembro apenas que tudo girou, meu coração acelerado e o ar quase não entrava, sufocada até a cabeça, fechei os olhos e me senti caindo, apaguei literalmente.

Quando acordei estava em uma maca, e sentia meu corpo completamente leve e furado, tinha cordões de plastico e agulhas em minha mão e na divisão do meu braço direito, pelo que eu entendia de tudo aquilo, eram remédios anti-alérgicos e adrenalina para que eu acordasse. Não excitei em ver meu sangue escorregando dentro daqueles cordõezinhos, além disso o meu sufoco tinha diminuído e havia um cateter em mim conectado a uma garrafinha de oxigênio na parede, me senti a verdadeira "Hazel Grace" sei que aquela não era hora de brincar mas foi realmente tudo o que eu pensei e comentei com a minha mãe, que me adivertiu pelo "susto" dado. Então: eu estava uma bola, tomando soro, oxigênio, adrenalina e litros de remédios não sentia direito meu corpo, esse foi o primeiro dia.

No segundo eu já estava em minha opinião, ótima, apesar de não conseguir respirar, levantar e só sentia dor, a médica literalmente brigou comigo de que não estava bem, foram 4 dias no total, foi bom dormir no hospital e ao meu lado ver que eu não era a pior dali, não que eu tivesse dormido né, claro, mas quando tentei... Tive mais um ataque cardíaco por causa do soro composto e vomitava (involuntariamente) tudo o que comia, quando fui pra casa no 5° dia às 2h da tarde, eu ainda estava inchada, com dificuldade para respirar, dor, de um lado frustrada, e do outro parcialmente aliviada.
Posso dizer que os próximos 4 dias foram piores do que os 4 do hospital, acabei por voltar com meu ex que mais uma vez me decepcionou em tempo recorde, e foi aí que tive minha melhor decisão dos últimos anos: sair de vez da vida dele, sem deixar sinais, arrependimento ou não, mágoas ou não, chega uma hora que você cansa de insistir no que não vale a pena, isso não significa desistir ou fracassar, apenas perceber que há coisas que você precisa deixar ir para que fique tudo bem.

Eu acho que já escrevi o suficiente, não me canso disso, mas nem todo mundo é obrigado a ler, se bem que eu nem espero muito a leitura dessas "cartas", é quase um desabafo subliminar. Já são quase 4:40 da manhã e eu preciso dormir..

Ainda: Anônima.

Como tudo começou...

Então, vou falar um pouco sobre como descobri a Ana e Mia em mim, eu comecei com a Mia a mais ou menos 11 messes, talvez mais, talvez menos. Assim como a maioria das meninas que optam por elas, eu tive uma infância razoavelmente obesa, quer dizer, na minha opinião, sou gorda até hoje. Eu não era a mais magra da sala, todas as meninas eram muito magras e eu devo admitir que sempre tive um pouco de inveja, ou muita, mas o auge do problema era que simplesmente elas me zoavam, bastante, o chamado de bullying. Eu comia muito, mas não comia coisas saudáveis, como sou alérgica a chocolate eu comia muita fritura e salgadinhos, eu era descontroladamente comilona, comia sem pensar nas consequências;

Chegou um tempo em que eu cansei disso, queria a qualquer custo emagrecer, tentei fazer exercícios, tentei fazer dietas, mas não adiantava, eu queria algo mais rápido, mais prático. Ninguém me apresentou a Ana e  Mia, eu fui atrás delas, descobri a Mia aleatoriamente, pensei que, "ah... se eu colocar o que eu comer para fora antes que faça efeito não fará." e com efeito eu queria dizer digestão. então eu fui lá e fiz isso pela primeira vez, na hora é claro que eu senti um pouco de nojo mas depois, eu me senti tão leve, tão vazia.. e foi uma sensação boa, uma sensação que era melhor do que quando eu comia. Pesquisei sobre isso e então realmente descobri o que era Bulimia, mas eu não me assustei, eu fiquei encantada com a facilidade que ela trazia;

Então eu continuei fazendo isso, comia de tudo, comia o que eu bem queria e alguns minutos depois ia e lá e botava tudo para fora. Em uma semana isso fez um efeito extraordinário.. com o tempo fui procurando saber mais, eu estava gostando cada vez mais da sensação de me sentir leve, e isso me fez começar com a Ana, porém eu busquei ela, no inicio foi difícil, mas depois de algumas horas sem comer eu me sentia bem, comecei a comer menos, para ter menos o que por pra fora;

Certo dia eu tinha acabado de tomar café da manhã, raridade, porque eu não costumo fazer isso, e 5 minutos depois tinha botado tudo para fora no banheiro, mas dessa vez eu comecei a sentir algo estranho, uma queimação no estômago e sentia que ainda havia mais pra botar, e então eu vomitei sangue, mas não porque eu queria, foi involuntário, e continuei, e cada vez que saia doía mais e mais, mas não conseguia parar, então eu comecei a tremer forte e ficar tonta, e só me senti caindo... 

Quando acordei estava no hospital, tomando soro, só me lembrava do meu pai me carregando e eu não conseguia me mexer, sentia meu corpo tremer e dor de cabeça, meu pai estava conversando com a enfermeira quando ela viu que eu tinha acordado, ai meu pai foi falar comigo. Ele falou que eu estava na metade de uma anorexia nervosa, eu estava pesando 38 kg, peso que era absurdo pra minha idade, eu nunca tive coragem de contar essa história inteira para ninguém, a minha própria mãe não sabe disso. Nessa época tínhamos brigado e eu estava morando com meu pai;

Apesar de tudo, eu voltei a morar com minha mãe à 3 messes, e estou pesando 52 kg, me sentindo uma obesa novamente e querendo mais que tudo voltar, não me arrependo de nada, por isso quero voltar, amava ser magra, mesmo com os problemas, a sensação de estar leve era inexplicavelmente maravilhosa, a Mia nunca me abandonou, ou eu nunca consegui abandonar ela, mas nesses 3 messes a Ana falhou muito, tive muitas compulsões e as vezes esquecia de dispensar toda aquela comida, e foi assim.. Hoje, 52kg, 1,56 e me sentindo imensa, e mais que tudo, disposta a fazer tudo de novo para ter no mínimo 46kg de novo... E aqui, queria depositar a fazer tudo novamente para emagrecer. Eu concordo com o termo "Anorexia não é uma doença, é um estilo de vida" afinal quem tem não é diferente de ninguém por fora.

Eu realmente peço para que se alguém que nunca teve nada disso e estiver lendo agora, buscando formas para emagrecer... bem, não é aqui que você vai achar a melhor delas, em momento nenhum o blog começou na intenção de espalhar a Ana e a Mia, porque não é você que escolhe elas, elas te escolhem, e realmente se você não tem se sinta particularmente feliz por isso, não busque isso...Ainda: Anônima.

Olá...

Enfim... já tenho esse blog há alguns messes, mas nunca tive coragem o suficiente para postar nada nele, afinal, será que vão ler, ou será que vai ser em vão.. Isso realmente não me importa tanto, só quero depositar os meus pensamentos sobre minha vida tão vazia quando borboletas no estômago, aqui, em algum lugar que possam vê-las, mas que não possam me ver. Quem conhece oque "Borboletas no Estômago" quer dizer e procurou esse blog de propósito, sim! É sobre isso mesmo, mas porém não é só isso. existem outros milhares de problemas que envolve a Ana e a Mia, e pra quem não sabe significa Anorexia e Bulimia. Existem outros milhares de problemas que rodeiam a vida dessa pessoa, não só a pessoal, como a social e até a amorosa, porque Ana e Mia não são problemas únicos ou isolados, são mais que problemas, são um estilo de vida cheio de problemas, dificuldades, transtornos e até compulsões, mas também, como tudo tem a sua glória, um estilo de vida de metas, mudanças e superações.

Eu gosto muito de ler e escrever, na verdade amo, então achei que esse seria a melhor forma de "acabar com o meu sofrimento interno", sei que isso é quase impossível, mas a melhor forma de melhorar é desabafar, nem que saiba com o papel, ou como optei.. com um blog.
Mais tarde tentarei escrever um pouco sobre como tudo começou até agora, depois vou despejar alguns problemas e bipolaridades emocionais quais estou passando. Mas eu acredito muito que a vida seja uma coleção de decepções, mas que a melhor forma de evita-las é diminuindo as expectativas.
Então é isso, ah propósito, sou pró Ana e pró Mia.
Pra quem leu só digo: não esperem muito de mim... apenas o vazio tão cheio de dentro, como BORBOLETAS NO ESTÔMAGO!

Ainda: Anônima.